#59 la vida sigue pero todo cambia...

Vuelvo de nuevo, sigo con vida. Des de abril sin escribir, qué barbaridad. 

En fin, no me acuerdo dónde estaba la última vez que escribí en el blog, Madrid o Córdoba... pero ahora mismo ando por Córdoba. Voy a estudiar aquí y por cosas de la vida ya no vivo con mi padre, sino con mi pareja. No solos, pero vivo con él. 

Pensaba que me iba a agobiar estando casi las 24 horas del día con él, pero no es así. Realmente no llevo tanto tiempo como para asegurarlo al 100%, llevo aquí desde el 15 de agosto, pero estoy a gusto. Hay momentos en los que preferiría estar en Madrid, con mi gente de allí... pero se me pasa al rato. Les quiero y les echo de menos, pero este año tengo que estar aquí y estudiar. Vivir esta experiencia nueva.

Y como de experiencias nuevas me sobran, os diré que me ha dado por el nail art y tengo otro blog para esas cosas, es este.

La verdad es que me lo paso muy bien haciendo esas cosas, así que seguiré un bueeen tiempo. Es una cosa que me desestresa, así que mejor para mí.

Y nada, sigo con mis cosillas, sigo haciendo fotos (aunque un poco menos, el calor me amuerma)... lo de siempre, pero en otro lugar, con otras personas... 

No sé cuando será la próxima vez que escriba, quizás pasen meses o solo unos días...

Muak :)

#58 tú

Tú conmigo, yo contigo.

#57 darle la vuelta...

Me conformo con esos dos últimos versos. 

Sí, porque cada beso tuyo es como un verso que el mejor poeta regala a mis oídos.

Eso lo escribí hace menos de un mes y ya no me conformo con esos dos últimos versos porque después hubo más. En una noche que jamás olvidaré. Una noche en la que me hiciste el mejor regalo de cumpleaños.
Después de aquello pasaron tantas cosas, cosas tan turbias e irreales que aún no me creo nada.
Y aquí me tienes, esperando a que sea dos de enero, esperando a abrazarte. Esperando un beso más sincero que el último. Y unas palabras que no sé cuando saldrán de tu boca.
Solo tengo claro que ese día no será un polvo cualquiera, no será follar. Nos haremos el amor, porque los dos lo necesitamos. Los dos queremos sentir que somos importantes en la vida de otra persona, queremos sentirnos unidos. Porque nos queremos... aunque tú aún no te hayas dado cuenta del todo.

#56

Hostias, que siempre apareces cuando menos me lo espero. Me retuerces como a una hoja de papel, me rompes, me quemas. Me conviertes en puta ceniza. Y luego no me dejas volar, despegar del jodido suelo donde no quiero estar. No quiero pensar en ti. No quiero pensar en nadie, solo en mi persona, ¿dije persona? No soy ni eso. Despojos de lo que una vez fui, eso es lo único que queda de mí.

Me prometiste el cielo, la felicidad. Y la culpa fue mía por creer esas palabras vacías de sentimiento. Debí haberlas visto así antes, ahora me doy cuenta de que nunca me quisiste como yo lo hice. Me dejé las entrañas en intentar hacerte feliz, ¿para qué? Para que te dieses cuenta el último día, cuando ya no había nada.

Y yo me siento como una niña pequeña a la que le han robado su juguete favorito. No tengo corazón. Me obligué a desterrarlo de mi caja torácica para enterrarlo en el jardín. Hondo, muy hondo. Solo el perro con mejor olfato conseguiría encontrarlo. Sé que no le hará daño, no lo romperá más. Cuanto más te cuesta conseguir lo que quieres, mejor lo tratas. O así debería ser. Lo fácil acaba siendo nimio.

Deberías desenterrarlo. Pero sé que no lo harás porque el tuyo está aún más hondo.

#55

El momento en el que escuchas "no quiero estar contigo" se te cae el mundo encima. Tú pensando todo este tiempo que hay una mínima oportunidad, te vienes abajo... y no es algo que se pueda controlar fácilmente. Pero lo haces, lo controlas, ¿por qué? Porque no quieres "hacerle daño", no quieres que se sienta peor, no quieres que se sienta como una mierda. No quieres que se sienta como tú te sientes.

Ahora no sabes qué hacer, no sabes cómo reaccionar a ciertas cosas y muchas de ellas chocan en tu interior creando un terremoto de inmensas proporciones. Malditos terremotos, yo prefería las mariposas. Al menos no destrozaban nada a su paso.

Y todo se cae poco a poco, la ilusión se apaga a cada paso. Quién estuvo ahí. Quién. Para ti, nadie. Nada ha cambiado, nada. Y una risa cualquiera te suena irónica recordándote que la vida para ti es siempre igual, un camino de espinas con rosas marchitándose.

Solo quiero emborracharme de felicidad, vomitar buenos momentos y no acordarme de los malos, los que torturan mi mente cuando llega la noche a mi cama. Pero esos malos momentos son los que están más presentes en mi día a día... porque siempre aparece uno nuevo que destroza mis pocas ilusiones.

A mi puerta no llama nadie... opté por dejarla abierta y solo se cuelan los malditos demonios del pasado. Tú no apareces para sacarlos de allí, no... y yo sola no puedo, estoy sin fuerzas.
Las gasté soñando con mis pájaros en la cabeza revoloteando.

#54

Cómo hacer que esa persona especial para ti, se enamore. Cómo hacer que deje de pensar en otra... cómo, cuando con esa persona no ha tenido nada y contigo ha vivido más cosas. Cuando tú has mostrado interés e incluso te has portado como una eskizo por no saber dónde estaba por el miedo a que le pasase algo.
Estás ahí, pero de nada sirve... y solo eres capaz de sentir impotencia, rabia y... dolor.
Dolor porque duele pensar en él, porque sabes que no hay ese sentimiento, que solo hay una atracción. Y empiezas a pensar que no eres nadie y que tú no eres para esa persona. Y tu cabeza te sigue diciéndo que sí, que sí que podéis estar juntos... quizás eso es lo que más duele, el que tu corazón y cabeza se empeñen en decirte que es ÉL.
Cómo saber si estás en lo cierto o te equivocas... cómo saberlo si solo quieres que pase el tiempo para ver si las cosas cambian y eso te hace más daño...
Pero ese daño te gusta, porque al menos le ves y compartís un poco de vuestras vidas juntos...
Cómo no enamorarte de esa persona cuando te das cuenta de que es lo que buscabas durante tanto tiempo...
Cómo no enamorarte cada día más de esa puta sonrisa que te deja gilipollas...
Cómo no admirarte por cada cosa que haces, por cada palabra que pronuncias y por cómo lo haces.
Hace casi tres años que te conozco y nunca pensé que viviría algo así, aunque no sea del todo como imaginaba.
Nada es como imaginaba, sinceramente. Y aunque no sea lo que yo busco y por una parte no me guste, por otra sí.
Me gusta tenerte al lado, que respires de vez en cuando en mi cuello susurrándome que me corra, que si me gusta lo que me haces.
Me gusta cuando te me quedas mirando con esos ojos tan llenos de vida y de ilusión, de metas por cumplir...
Me gusta cuando te ríes, porque es una risa tan especial que contagias todo lo que sientes en ese momento.
Me gusta tu hiperactividad, tu locura... resumiendo: me gustas. Me gustas mucho aunque duela. Es contraproducente para mí todo esto y no es lo mejor después de una ruptura, pero el dolor revive. Me revive mis putas entrañas como jamás nada ni nadie lo ha hecho.

sería la #53... pero ya no lo es...

Esta es una mierda como otras tantas que escribo. Realmente todo es mierda. Sí. También esa entrada en la que hablo de sexo, ¿y por qué? Porque yo me sentía como una mierda mientras lo escribía. Como ahora. Pero no, esta no va de sexo. Esta va de amor. De amor de mierda.

Estoy cansada de escuchar que el amor es bonito. Sí, no os voy a engañar, LO ES, ¿pero hasta cuando? Cuando te das cuenta de que lo has dado todo, cuando miras al fondo del tarro y solo ves restos que ni juntandolos dan para dos días... ¿qué haces? ¿cómo te sientes?

¿Y como te sientes cuando eso pasa cuando la otra persona empieza a darse cuenta de todo y a mejorar?

Yo me odio, quizás como jamás lo he hecho. Me siento como esa mierda que además de ser pisoteada innumerables veces, es arrastrada y restregada en un escalón.

Sí, no tengo la culpa de que el tarro se acabe, no tengo la culpa de querer llegar con los dedos a esos restos e intentar usarlos en vano, pero me sigo sintiendo mal. No por mí, por él.

En su lugar yo estaría rabiosa, pensando que me han tomado el pelo: “intento mejorar las cosas, creía que iba por buen camino, ¿y así me lo pagas?”. Sí, esas serían seguramente mis palabras...

Solo quiero llorar. Dejar de existir. Ser una piedra. Una puta maldita piedra a la que patean pero no siente nada de ello. Ni frío, ni calor, ni dolor... nada. NADA.

Es un problema cuando hay tanto calor en un lado y algo de frio en el otro. El todo se destempla.

#52

Odio los verbos conjugados en futuro. Los odio con toda mi puta alma.
¿Nadie se da cuenta de que siempre son mentira? Nunca se cumplen hasta el final, nunca. Y es gracioso que en una misma frase use el "siempre" y el "nunca". Realmente esas la palabras son más parecidas de lo que pensamos. Una va por otra, el siempre se convierte en nunca y todo se va a la mierda. Pero de la mierda venimos. Punto 0.

#51

Tendríamos que aprender a diferenciar entre pacíficx y pacifista. Os lo digo de verdad, porque muchas personas no entienden la diferencia que hay entre esos dos términos.

-Pacíficx: Que no usa la violencia o que no es propenso a fomentar conflictos.
-Pacifista:

1   Relativo al pacifismo: política pacifista.

— adj./s. com.

2   Se aplica a la persona que es partidaria del pacifismo.

Así que, pacifismo: Movimiento que defiende la paz y es contrario a los actos violentos y a los enfrentamientos armado.

 Creo que se ve que no es lo mismo, ¿verdad? Puedo soportar a una persona pacífica porque yo también lo soy, pero el pacifismo que proclaman algunxs desde el 15M, 25S y demás, no lo aguanto. No lo aguanto porque he visto cómo han criticado la autodefensa diciéndo que es violencia y como violencia que es, no lo pueden apoyar. Creo, que además de enseñarles la diferencia entre pacíficx y pacifista, tendría que enseñarles la diferencia entre violencia (de estado) y autodefensa.

-Violencia de estado (porque es de la que hablamos en estos días): La violencia de estado sería la utilización de la fuerza en cualquier operación o proceder perpetuado por cualquier miembro del estado; siendo éstos funcionarios públicos con el respaldo de las instituciones gubernamentales o por cualquier grupo mayoritario o hegemónico avalado por las instancias civiles o gubernamentales, en contra de un individuo o grupo minoritario.

-Autodefensa: f. Protección o defensa propia frente a un daño o peligro.

La diferencia también está clara. 

No voy a entrar en el debate de quién empieza los disturbios en las manifestaciones que se proclaman pacíficas... pero es que son PACÍFICAS y no PACIFISTAS. En una manifestación pacífica, si hay violencia por parte del estado, está legitimizada la autodefensa. Creo que eso debería caber en cualquier cabeza, CREO.

Pero no, no cabe en todas las cabezas. He ido a manifestaciones pacíficas y he visto cosas que no deberían haber pasado. He visto cómo apaleaban a gente y he visto cómo esos pacifistas hasta la médula no se han levantado del suelo para ayudar a esa persona. Ellxs seguían con las manos al aire gritando consignas que no saben ni lo que significan. Metiendo la palabra "lucha" en ellas cuando su única lucha es eso, estar sentados con las manos al aire. 

Eso no es lucha, eso es sometimiento. Lo que el gobierno y cualquier poderosx quiere es eso, que os quedéis sentaditxs sin hacer nada, que les sigáis dando flores a sus perros para que ellxs sigan teniendo el poder.

Cualquiera puede decirme "tu única lucha es la violencia" (cosas así me han dicho), pero no, mi lucha no es solo violencia. Mi lucha es organización, es revolución, es autogestión (entre otras cosas). Y si para conseguir eso hay que hacerlo con violencia, se hará con violencia.

Algunxs no se dan cuenta que el verdadero enemigo no son solo los políticos. Son los que están por encima de ellos, los que los manejan como marionetas. Si pretendemos cambiar el sistema tendremos que llegar hasta allí... y lo siento mucho, pero para llegar hasta allí hay que pasar por encima de sus perros. Y eso no se consigue con flores, ¡ya quisiera yo!

A nosotrxs, los radicales y violentxs nos tachan de no tener organización, de no saber lo que queremos ni lo que pedimos... pero no es así. Muchxs somos anarquistas, comunistas... sabemos lo que queremos con todo esto, pero ellxs no.  Ni siquiera tienen una organización decente como se ha visto con el 25S. He estado en asambleas del 15M el primer año que surgió... y prefiero no comentar nada sobre ello porque esta entrada se alargaría demasiado y no de muy buena manera.

Quiero terminar ya diciéndo que la autodefensa es lo único que tenemos contra esos perros, lo único. Les dan igual las flores, si quieren desalojar y estás sentado en el suelo, te van a pegar. Esas imágenes saldrán en la televisión. Unos dirán "es que tenían que desalojar" y otros dirán "ha sido desproporcionado", pero todo seguirá igual (cuando cargaron en Barcelona con la gente sentada en la plaza, ¿cambió algo?). 

No nos tienen miedo. Creo que ya es hora de que los que no tengamos miedo a cambiar las cosas seamos nosotrxs.

#50

Me tapo la cara con el pelo y salgo corriendo. Así hago las cosas desde que te conocí, así me siento. Como una niña pequeña que descubre de nuevo sensaciones que dejó atrás con la niñez. Maldita adolescencia. Maldita madurez.
Este corazón no aguanta más. Y este cerebro va a explosionar.

pasé semanas buscando un por qué desde miles de enfoques
en forma está mi mente, mi corazón a trozos
son fragmentos de ilusiones, en pozos, que me hacen fuertes
sé que existe un paraíso, sé que el cielo se puede pisar
pero las luces que hoy divisas pueden eclipsar

Arma Blanca

#49

Te odio.

O no.

#48

Tú no eres amor, tú eres atracción.
Sí, como esa que tiene la luna hacia la tierra. Orbitas a mi alrededor en todo momento, ¿realmente quiero eso? Quizás no. Y esa puede que sea la respuesta más coherente, pero me gusta que estés aquí, en mi cabeza.

Me gusta imaginar esas noches en las que tú me tocas y yo me quedo con tu puto aroma. Aroma también imaginado. Y huele a locura y sexo. Me gusta darme la vuelta en esta cama tan grande e imaginarme que ahí estás tú, esperando que me ponga encima. Imaginar que cierras los ojos, que suspiras. Notar tu aliento en mi cuello revolviendo hasta la parte más olvidada de mi cuerpo.

Acabas dentro de mí y te miro con amor y lujuria mientras me aprietas...

Y yo me despierto con una mano entre las bragas. Miro a un lado, no estás. Las lágrimas llegan a mis ojos, puta desesperación, ¿por qué juegas conmigo?

Entonces cierro los ojos de nuevo. Espero a dormirme. Me cuesta, pero yo lo vuelvo a intentar hasta que vuelvo con Morfeo.

Y ahí estás otra vez, sonriendo. Esperándome. Me susurras un "¿por qué? ¿por qué lo haces?". No sé qué contestarte, todo me da vueltas. Tus palabras me taladran la cabeza y solo soy capaz de pensar "no es culpa mía, yo necesito más. Sí, él me da amor, sé que me quiere, pero yo solo quiero llorar".

Apriétame más, quiero olvidar. No quiero llorar mientras escribo. Mientras sueño. Despiertame, dime qué tengo que hacer. Rompe trocitos de papel y guíame, porque yo sola no puedo con todo esto. Yo te quiero, te quiero... pero algunos momentos se acercan más a ciertos infiernos.

Y tú, súbeme hasta el cielo con las poesías. Con rimas que me ayuden a creer que merezco más de verdad. Cuéntame qué es lo que quieres. Guíame también por tus caminos, descubrete para mí.

#47 voluptuosidad

Tú y tu voluptuosidad. Ese erotismo que desprendes que no todo el mundo sabe apreciar.
Quizás es por estar ahora mismo a una distancia más que suficiente como para echarte mucho de menos, pero tengo ganas de que me regales placer. Ese placer con el que consigues que me derrita, que chille, que muerda, que blasfeme a todo volúmen.

Quiero que me tires del pelo, que disfrutes conmigo. Eso es hacerme tuya. Agárrarme de las caderas y márcame el rítmo. Que me duelan las marcas de tus manos en mi blanca piel. Dejar ese recuerdo en mí, para que jamás te olvide. Quiero mojarte con mi interior, que no dejes que disfrute hasta el final, que lo cortes y vuelvas a empezar. Que las sábanas suden, que se ahoguen, que las ahogues conmigo. Quiero sentir esos pellizcos llenos de lascivia. Quiero que bajes, me da igual si es rápido o lentamente mientras recorres todo mi abdomen. Y quiero que cuando bajes, me hagas tocar las estrellas. No, tocarlas no. Arrancarlas del firmamento. Notar tu lengua paseando por mi bajo vientre. Notar tus dientes dando pequeños mordiscos. Quiero saber que tu barbilla se moja con mis flujos. Quiero sentirte.

Y quiero sentirte dentro, pero no solo abajo. Quiero sentirte y que sientas. Quiero estar debajo y acabar arriba. O a nivel de tu ombligo para deleitarme con esa figura que poco a poco se alza hacia mí. Quiero agarrate del culo y adentrarla. Que roce mi campanilla y tú la sientas. Que tiembles sintiendo mi húmeda lengua recorrer círculos en esa figura que a cada momento es más estable. Quiero vengarme de mi anterior espera del orgasmo, notar ese instante en el que sé que no puedes más y parar. Mirarte a los ojos mientras trabajo, mientras te muerdo, mientras hago girar ese músculo sin hueso. Saborear esa gota de placer que sale precediendo a ese río de vida. Porque me hace feliz notar que sientes placer.

Estámpame contra la pared, ahógame con tu olor, susúrrame al oído que me quieres follar, que quieres hacerme sentir la mujer más afortunada del mundo. Y córrete. Córrete conmigo. Mezcla lo tuyo con lo mío, lo mío con lo tuyo y cae rendido encima de mí. Respira mi sudor, saborealo. Salado manjar que reafirma lo que sentimos. 

Fóllame.

#46

#45

Esto no es una nueva entrada de mi blog. Esto es una nueva rallada de cabeza.
Y todo por tu puta culpa. Y por la culpa del otro también.
Y no estoy escribiendo bien, LO SÉ.
Pero no me importa, porque ahora no sé ni pensar. Ni ordenar todo lo que tengo en la cabeza.
Tampoco escribo bien porque me ha picado un jodido mosquito en el dedo y parezco imbécil.

Os odio. Mucho.
Y no sé qué pensar de nada.
Todo es tan raro... que acabo odiando algunos sentimientos.
Y a algunas personas que entran en mi vida de manera inesperada. Todo por eso. Y así estoy ahora. Subnormal perdida.

#44 smile and turn the world around

smile and turn the world around, a photo by ·que se ría el suelo al vernos gozar· on Flickr. 

peñíscola. junio. julio. tú. yo.



[He pasado cuatro días enteritos en Peñíscola. Es una ciudad preciosa, la recomiendo clarísimamente. Y estas vacaciones (las primeras en muchos años), además de ser las mejores hasta el momento, me han servido para reflexionar sobre muchos aspectos de mi vida (obviamente también para relajarme)...
La verdad es que estoy como nueva :D]

#43

Dos décadas de vida pasadas por delante dan mucho que pensar. Bueno, son más de dos décadas. Dos décadas y un año. Dos décadas, un año y seis meses.
Han pasado muchas personas por mi vida. Unas siguen ahí y otras se fueron o directamente, las eché.
Recordar historias pasadas a veces me gusta para darme cuenta de que estoy mejor así. La verdad es que no echo a nadie o nada de menos de mis 14 años en adelante. Como mucho, la inocencia de una adolescente, algunos momentos con personas que hoy siguen a mi lado y poco más.
Antes tenía momentos en los que pensaba mucho eso de 'qué hubiera pasado si...', pero últimamente no los tengo. Los tendré, porque pasará, pero ahora no. Ahora estoy... bien.
Sí, mi vida no es perfecta, pero, ¿quién dijo que para estar bien uno tiene que ser perfecto y tener una vida perfecta?
No voy a decir "estoy bien porque me pasa tal o tengo cual". Cuando maduras te das cuenta que no es solo eso. Cuando maduras te das cuenta de que estar bien tiene que ver con tu interior, con tu manera de ver las cosas.
Con 15 y 16 años, como me supongo que le pasará a todos los preadolescentes y adolescentes, lo que la gente pensase de mí, me importaba. Me gustaba ir por la vida de "asustaviejas", ir con mis pintas "raras", mirar "mal" a la gente, pasar de todo... Era todo una fachada que con los años caería. No me arrepiento de nada porque la gente cambia con los años, las experiencias, las cosas aprendidas...
Desde hace tres años (y algo más) cambié radicalmente al conocer a algunas personas (unas nuevas, otras eran conocidas, pero indagué más en sus vidas). Radicalmente a como era antes y soy ahora, pero ha sido todo progresivo. Poco a poco me fui dando cuenta de que lo que cuenta en esta vida es lo que sabes de ella. Los momentos que vives en ella, buenos y malos, tienes que saber guardarlos y aprender de ellos.
Ahora veo las cosas de distinta manera y gasto mi energía en cosas que realmente me merecen la pena. A veces pienso que eso le molesta a la gente. Parece que está mal dejar las cosas claras, parece que está mal dejar atrás algunas cosas que no te merecen la pena. Parece que está mal ir creciendo, ir madurando. No sé si es porque ellos no lo hacen, que todo puede ser. Nadie es puro, todos cometemos errores en esta vida, pero una de las cosas por las que se diferencian algunas personas de otras es porque las primeras, aceptaron esos errores como suyos, intentaron cambiarlos y maduraron con ellos.
Lo siento si yo hice eso. Siento el haber madurado respecto a casi todos los aspectos de mi vida. Siento haber ido cumpliendo años. Siento tanto el haberme dado cuenta de que no solo existe lo que hay delante de mis ojos, sino que hay cosas alrededor. Siento no ser superficial. Siento ser lo más sincera que puedo ser. Siento decir las cosas tal y como las pienso.
Y digo que lo siento, porque en esta sociedad parece ser que hay que pedir perdón por cada cosa que hagas. La gente no entiende que tus actos no le pueden gustar a todo el mundo. Y si dichos actos no les gustan, te tachan de mala persona, de ser hipócrita, de ser falso... de todo lo que se les pase por la cabeza.
Parece ser que no se puede cambiar. Está mal. Si tú con 14 años no pensabas en política, con 20 tampoco lo puedes hacer. No lo digo yo, lo dice la sociedad. La sociedad dice que eres un hipócrita.
Lo bueno es que aún quedamos personas que mandamos a la mierda a esta sociedad injusta.

[La verdad es que este tema me cansa y quería escribir sobre ello. Me ha salido una mierda inmensa (porque lo sé) y esto llevaba en borradores mínimo un mes. Entre unas cosas y otras lo fui dejando. Primero por los exámenes finales y después porque los primeros días de las vacaciones todo el mundo sabe que son un cachondeo y no sabes ni qué hacer. Pero bueno, ya está todo escrito, todo vomitado (como me gusta decir a mí) y ahora lo podéis leer. Es algo que he expresado un montón de veces por diversos sitios, pero me gusta dejarlo mejor plasmado aquí.]

Termino con unos párrafos que tengo ganas de escribir desde hace un tiempo.

Quiero recordaros que no soy un "@" en Twitter. No soy unos apellidos graciosos en Tuenti y Facebook. No soy las fotos que subo a Flickr. No soy esas frases que escribo en Twitter, no. Soy la persona que las escribe. Soy una persona que además de tener un nombre y unos apellidos, tiene sentimientos.
Parece que a muchos se os olvida que internet no lo es todo y que lo verdaderamente importante es conocer y saber de la persona que está detrás de esas fotos, esos comentarios, esas respuestas... 

#42 mi fuego

mi fuego, a photo by ·que se ría el suelo al vernos gozar· on Flickr.

Yo te esperaré, nos sentaremos juntos frente al mar y de tu mano podré caminar. Y aunque se pase toda mi vida, yo te esperaré.
Sé que en tus ojos todavía hay amor y tu mirada dice volveré.
Y aunque se pase toda mi vida, yo te esperaré.

Ni toda la vida ni toda el agua del mar podrá apagar todo el amor que me enseñaste tú a sentir.

#41...

Vuelvo a estar perdida.
Quiero encontrarme, claro.

voy a empaparme en gasolina una vez más, voy a rasparme a ver si prendo

y recorrer de punta a punta la ciudad quemando nuestros malos sueños...

#40

Amor de revolución.

Abrázame en medio de las llamas, esto durará eternamente. Los labios se conectan entre el ardor del fuego, las alarmas de los coches incendiados, entre sirenas sonando por aquí y por allá. Todo es un kaos, pero tú y yo somos su orden.

El orden del kaos.