#8

No sé cómo estoy. En algunos momentos estoy "bien"... después me da el bajón. No sé qué hacer para estar con la cabeza ocupada y no pensar en todo esto. Yo también pensaba que tenía todo controlado y mira. La he cagado. He metido la pata hasta el fondo. A veces creo que no es bueno dejarse llevar y yo lo hice. Así es el ser humano. Te pueden dar una paliza por el mismo motivo 20.000 veces, que tú seguirás cometiendo el mismo error. Preferiría que fuera una paliza de verdad a ésta. Esta va por dentro. Dentro es todo más sensible, duelen más los golpes. Y lo peor de todo es que la paliza me la doy yo misma. Se supone que cuando tú mismo te haces daño, controlas dicho daño, pero yo no lo estoy controlando. Me estoy desgarrando. Creo que llegará un momento en el que de tanto dolor, ya no lo sienta. Porque joder, me duele hasta respirar la felicidad de los demás. Me duele una mirada, me duele un toque, me duele una palabra, me duele. Pero me duelen las miradas, los toques y las palabras de todo el mundo. Me duele tener que ver como la gente puede ser feliz y yo parecer que no tengo ese derecho. Me duele ver como las sonrisas de los demás vuelan por delante de mí y yo no ser capaz de curvar los labios para hacer una volar. Me duele ver como yo misma con mis miedos me corto las alas un poco más cada vez. Algún día me estrellaré y me dolerá más que todo esto. Estoy cansada de tener que escuchar historias con un principio feliz y un final que seguro también lo es y no poder tener yo una de esas. Me gustaría vivir en un lugar donde todo el mundo tuviera las mismas oportunidades, pero no, vivo en este que tan poco me gusta. Y sé que me tengo que aguantar, sé que no puedo hacer otra cosa que esperar tiempos mejores... pero llevo años haciendo eso. 
Toda mi vida he pensado que el pensar en uno mismo es de egoístas, y en cierta parte lo sigo haciendo, pero llega un momento en el que uno piensa "joder, creo que yo también me merezco ser feliz, no quiero estar toda mi vida aguantando la felicidad de los demás sin yo tenerla, no quiero estar toda mi vida callada sin poder desahogarme con nadie porque ese nadie tiene su feliz vida y tiene que preocuparse de sus felices cosas. No quiero estar toda mi vida escuchando canciones de amor y pensando que jamás seré lo suficientemente importante en la vida de una persona como para poder dedicarsela. No quiero escuchar canciones de amores imposibles y pensar que alguien se ha colado en mi habitación y ha escrito la historia de mi vida". Porque creo que no es justo. Ni para mí, ni para nadie. Y ya sé que nadie dijo que la vida fuera justa, pero creo que todo el mundo se merece una oportunidad. No quiero tener que aguantarme las lágrimas y morder una almohada por la impotencia. No quiero tener ganas de salir a la calle y chillar para quitarme todo lo que llevo encima. No quiero que las lágrimas intenten salir de mis ojos cada vez que algo me recuerde a toda esta historia. Como tampoco quiero que, si por alguna casualidad tú lees esto, te sientas mal. Te dije que si por mi parte todo iba a más, te lo diría, pero no he sido capaz. Por miedo a que desaparezcas. Por miedo a que me digas "te estoy haciendo daño, durante un tiempo no quiero qu sepas de mi" o algo por el estilo. Por miedo a que estés mal por ello y te sientas... "coaccionado" (por así decirlo) a hacer/decir cualquier cosa. 
Aunque no quieras que pase, voy a esperar, quiero esperar. Puede que "lo nuestro" fuera igual a nada, pero te juro que llevo tanto tiempo esperando una oportunidad, que no quiero dejar que se escape. No voy a intentar nada, solo esperaré. Aunque me desespere, aunque cada día que pase odie más ese aura de felicidad que parece que rodea a todo el mundo que pasa algún momento conmigo, aunque la gente piense que no es justo que lo haga... Puede que sea una locura, pero me da igual. Me da igual ¿Qué otra cosa me queda? Odiar lo que me rodea ya lo hago casi cada día desde hace meses. Solo me queda esperar que las cosas pasen, que todo vaya a mejor, porque ahora mismo no creo que mucho pueda ir a peor. Solo si me dijeras que no hay oportunidad ninguna iría a peor. Después de eso las cosas solo podrían ir a mejor, porque sería tocar fondo pero ya del todo.

Y puede que otra vez haya sido tonta. Puede que otra vez me haya metido donde nadie me llamaba. Puede que otra vez haya empezado a sentir cosas que no debería. Puede que otra vez acabe como siempre, jodida sin saber qué hacer y sin saber a donde agarrarme para poder levantarme. Pero también puede ser que todo salga bien. También puede ser que el tiempo pase y ayude. También puede ser que yo, por una vez en la vida, sienta lo que siente todo el mundo a mi alrededor. También puede que llegue a sentirme querida e importante en la vida de alguien. Y como pueden pasar todas esas cosas, buenas o malas, dejaré que el tiempo decida.  

Pero yo seguiré ahí.


[Y dicho todo esto, no sé ni lo que he escrito.]